I don’t wanna give my soul to the goddamn devil.
Save me
I think I’m breaking
I’m going crazy
Shouldn’t anyone help
I must be out of my mind
‘Cause im not alright, I’m not ok,
and ill never see the light
Je ne sais pas ce qui est le plus douloureux.
Le fait que ma copine ne soit plus la seule que j’aime ou le fait que mon amour interdit pour D ne soit pas réciproque. Je ne vois pas l’intérêt d’aller tout gâcher avec M, pour me retrouver, au bout du compte, encore plus malheureuse et étourdie. Le célibat ne m’amènera pas D.
D est réservée. Probablement pour la vie.
Je ne sais pas comment être heureuse au travers de ces chamboulements émotifs.
Ces temps-ci, D fait un peu plus attention à moi. Quelle joie. J’ai passé du temps avec elle il n’y a pas longtemps. Avec elle, avec sa copine et avec M. Un merveilleux quatuor, c’était plaisant comme journée. Un peu painful pour moi, mais je me cache bien.
Elle a l’air si amoureuse. Et mes sentiments qui grimpent…
And then.. I’m back
mai 30, 2011
Je me suis éloignée de cette endroit, car je croyais que tout allait bien. Je suis si facile à aveugler.
D disparaît et ré-apparaît constamment dans ma vie. La dernière fois qu’elle est ré-apparut, je commençais à faire mon deuil d’elle. Et voilà, tout recommence. Je lui pardonne des sentiments qu’elle n’a pas conscience d’avoir provoqué en moi. Je suis heureuse, quelques jours, et elle s’évapore à nouveau. Dans son amour pour l’autre. Dans ses milles occupations. Je redeviens une personne parmi tant d’autres, dans sa vie. À ce moment, je me questionne à chaque fois sur la réelle importance que j’ai pour elle. Je n’arrive jamais à me fabriquer une réponse juste et objective à ce sujet.
Je viens d’écouter trois chansons qui me font penser à elle. J’ai encore rêvé, quelques instants, l’avoir en ma possession une simple nuit en faisant tourner ces trois chansons.
Pendant ce temps, j’essaie de faire revivre une certaine magie avec M. Une chambre d’hôtel imprévue pour le prochain week-end. Je suis plus heureuse avec elle que sans. Le problème c’es que je suis constamment sans elle. Deux horaires complètement différents et on se voit si peu.
So complicated..
Pourquoi à chaque fois qu’elle publie une nouvelle photo d’elle, je retombe sous son charme. C’était si facile de ne pas penser à elle depuis quelques jours. La vie ne m’y laissait pas le temps. Et on se parle si peu. J’étais complètement laissée à moi-même. Sans attache ni dépendance. C’est si rare, quelque chose comme ça, dans ma vie.
Mais voilà, une nouvelle image et je repars lentement.
Heureusement, je suis très occupée.
Heureusement.
Et bien ouai. Je suis revenue. Ce n’est pas réellement mieux avec M. Mais ce n’est pas spectaculaire avec D non plus. Il faudrait probablement que je vois d’autres gens. Ou que je pense à moi, un peu plus.
Mon coeur est épuisé de ma réalité.
C’est demain, les vacances. Demain.
Cette semaine, D était plutôt absente. Beaucoup de travail et puis cette St-Valentin avec la femme de sa vie.
J’ai tout de même eu la chance de passer la mienne avec M, alors que c’était inattendu. C’était ressourçant comme soirée.
Je suis un peu moins en admiration envers D, aussi. Probablement que le fait de moins se parler aide. Probablement que le fait d’aller m’exiler et respirer sur d’autres terres avec M aide aussi.
Et puis bon, je penserai à elle à mon retour. J’ai besoin d’une pause de ma réalité.
I wish I could tell you how much you mean to me. I wish I could mean that much to you.
You’re the biggest danger of my life, and I’m afraid of you. But I love you. So much. I’m obsessed with you. I can’t think straight. I can’t get you out of my head. I should get you out of my head. I would if I could.
Just a touch would be phenomenal. A touch of you. Or this kiss. This kiss I’ve been dreaming about for almost seven months now. This kiss could be my death. This kiss could make me fall hard on my knees. I could break into pieces. But I want to fall. I want to fall near you so you would pick me up. Cherish me. Make me believe that I’m worthy. Gosh, why do I have to fear you ? Why do you have to be a threat ? You’re so terribly wonderful. You’re so remarkably delightful.
Why can’t you be mine, just for a moment ? A slightly magnificent moment.
D ne va pas bien. Et je me sens impuissante. Je suis si loin. Je suis beaucoup trop loin. Et je suis si peu. Je suis beaucoup trop rien pour pouvoir l’aider.
Pendant ce temps, M et moi planifions nos vacances du 19 février. Une petite semaine de répit dans un pays chaud. Ça devient fatiguant, ce froid fusillant. Ça devient déprimant, ce manque de lumière ardant. J’espère que la magie entre M et moi se re-capturera avec l’influence du sable chaud et de la mer. Qui sait, elle fait peut-être de la magie, cette mer. Une semaine à se voir, M et moi. Ça fait beaucoup trop longtemps qu’on se voit trop peu.
En réalité, j’aime vraiment beaucoup M. Je me vois mal exister sans elle, vivre sans elle. Mais il semblerait que j’aime D aussi. Aimer les deux ? Vraiment ? Moi ?
Probablement. Je ne les aime jamais en même temps, aussi.
Le fait d’avoir une attirance interdite envers D ne fait qu’accentuer mon obsession envers elle. Mais pourquoi c’est si compliqué…
